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...Hate me today 

Hate me tomorrow 
Hate me for all the things I didn’t do for you...



Hace días un tercero me dijo que ante los ojos de mi mamá a mi nadie, absolutamente nadie me podía quedar mal porque yo no lo soportaba, imagino que las demás personas del mundo van muy bien con eso de que les queden mal en cualquier circunstancia, imagino que mi mamá olvida que evito por todos los medios solicitar un favor especialmente a ella (imagino que mi mamá olvidó que los terceros son unos chismosos), a lo mejor también olvida que ella fue de las personas que me enseñó que uno no debe esperar nada de nadie, que uno está solo en este miserable mundo y que sobre todo me jode tener que dejar de depender solo de mi en algún momento para estar pendiente de las voluntades ajenas, así que tiene razón, es insoportable que alguien me quede mal. 
En el mundo laboral he aprendido a lidiar con eso y recordar que acá todos tenemos responsabilidades, que no estoy pidiendo un favor, que acá cada uno debe hacer lo que tiene que hacer y mis trasnochos se han reducido, me he ganado muchas miradas de odio y vale madre ganarme más odio cuando decido no aceptar las responsabilidades de alguien que no quiere cumplirlas, porque si yo puedo cumplir con mi trabajo lo menos que espero de los demás es que hagan lo mismo.
En lo personal es más complicado, especialmente cuando tienes una pareja, se supone que es tu pareja, tu par, tu igual... y todo empieza mal con esa suposición, también está el problema de los medios que te venden los amigos incondicionales para toda la vida y resulta que la realidad tiene otras aplicaciones para incondicional y toda la vida, para rematar existen amantes que no siempre están disponibles para el sexo salvaje, así que cuando algo deje de depender de ti existe la posibilidad de fracaso.
Entonces, soy ese ser despreciable que no soporta que le queden mal, felicitaciones mamá, esta vez tienes razón. 
La gente que dejamos llega a nuestras vidas y las dejamos desempeñar el papel de acuerdo a las necesidades del momento, algunas personas permanecen, algunas se acomodan a nuestras necesidades, para algunas nos volvemos un complemento. algunas personas se vuelven necesidad

Un gusto, una visión, una palabra, una sonrisa, un clic, el destino, la química del primer momento hace que nos encontremos y acerquemos, pero lo que pasa después es un proceso de negociación, lo que quieres, lo que necesitas, lo que estás dispuesto a dar, algunas se construyen sobre alguien que siempre da y alguien que está dispuesto a recibir, en algún momento por cualquier circunstancia el dador entra en modo inactivo, frente a este escenario el receptor puede decidir convertirse en el nuevo emisor y enriquecer la relación, o bien, puede dedicarse al viejo arte del: "cómo has cambiado" y volverse una discusión sin sentido, cuando toda relación debe ser un gana/gana, siente bien cuando la persona que le gusta le llama, pues llámela también, se siente bien cuando le dan una sorpresa bonita, pues arriésguese de vez en cuando, si usted siente bien lo más seguro es que la otra persona también llegue a sentirlo, inténtelo. 

Algunas veces lo intentamos y no somos lo que la otra persona necesita, no estamos en el momento de la vida de hacer que el proceso de negociación funcione, lo que la otra persona nos está dando no es lo que estamos buscando, así sepamos que de verdad lo está intentando y seguir forzando las cosas no es más que un camino de frustración. 

Me veo como una persona de pocas relaciones y suelen ser relaciones duraderas, a lo mejor para toda una vida, si me saben aguantar voy a estar ahí. No me considero detallista, pero me gusta que la otra persona sepa que la recuerdo de vez en cuando (generalmente más de lo que lo demuestro), desarrollé el gusto por preguntarle a la gente cómo está y escucharla, aprendí a darle una y tal vez otra oportunidad a la gente para decepcionarme (los corazones rotos siempre se van a recuperar, con la edad se aprecia mejor una buena compañía, así toque sacrificar algo de dignidad), he estado del lado del receptor y me he antojado de ser emisor (y se siente muy bien), creo que aprender que todas las relaciones son de parte y parte es un paso importante en el crecimiento de una persona, entender que si quiero que funcione tengo que invertir, no pierda el tiempo con alguien que tiene más excusas que propuestas, no insista en alguien que no aprovecha el tiempo para demostrarle que de verdad le importa.
Imagino lo aburrida que debe ser la vida de la gente que dice que no soy normal, porque si ser normal es estar pendiente de lo que sucede con los demás, seguiré siendo esa anormal que se viste con ropa que se siente cómoda, compra lo que le gusta así no esté de moda, sin perder tiempo en "odiar" gente, amando a quién me de la gana de amar y demostrándoselo si eso es lo que quiere y alejándome cuando no se puede más. 

Sigo sin encontrar atractivo en los adalides de la normalidad, invierten mucho tiempo y esfuerzo en juzgar a los demás y su forma de vivir, no quiero ser normal y pararme a un lado de la vida para ver cómo viven, quiero vivir, quiero seguir caminando bajo la lluvia, seguir caminando porque me gusta caminar, probando helado de sabores nuevos, comiendo en un restaurante que me guste mucho pero igual yendo por uno nuevo de vez en cuando (restaurante favorito no me olvides, en estos días voy), conocer gente que se deje conocer, hablar solo si tengo ganas, tener sexo sin amor, amar sin tener sexo, leer lo que se me antoja y escribir si de eso es que tengo ganas, no se supone que eso es lo que debería ser normal ? 

A lo mejor, soy lunática, solo así justificaría la manera tan escandalosa en que se me pierde el bronceado y la manía por las noches largas.  
Algunas personas tienen excusas para todo lo que no han hecho
otras personas encuentran razones para hacer un poco más

no importa cuál de los dos tipos de persona seas
para alguien en algún lugar cercano a ti siempre serás un monstruo.
No era como los días de siempre,
la sonrisa no llegó,
ni siquiera la que se obliga a tener
esa que había ensayado y parecía natural,
usada para no tener que dar explicaciones,
esa tampoco llegó.

Pensó en lo útil que sería una tienda de sonrisas,
una que prestara sus servicios en línea,
una llamada telefónica, un chat, un sms, señal de humo,
o un clic, lo que sea que garantizara una sonrisa,
una que perdure por el tiempo suficiente para
evitar levantar sospechas.

Sonrisas a domicilio, ese sería un buen negocio,
garantizando siempre la confidencialidad de los clientes,
nadie tiene porque saber que tu sonrisa no fue natural,
no fue por causa del amor, la vida, la familia y demás sandeces,
una sonrisa no exagerada, genuina,
de esas que engaña a tu madre o a tu amante.

Hoy era un buen día para llamar y solicitar el servicio exprés,
tampoco es que sea la alegría del lugar pero sabía
que en cualquier momento llegaría la pregunta referente a su
falta de expresión y no le acompañaba ni siquiera
una de sus ingeniosas y evasivas respuestas.

Una sonrisa con la cualidad de desaparecer en cuanto
llegara una de verdad, con mayor potencia y duración
que la comprada, tendría que ser un procedimiento sencillo,
indoloro, incoloro y eso si que dejara buen aliento.

Pensó en las posibilidades y se imaginó llamando
para solicitar el servicio, en ése momento concluyó
que justo ese día  todas las líneas estarían ocupadas,
el internet estaría caído, no servirían las señales de humo,
y por casi un segundo creyó que iba a sonreír.

a: quién diría que con el tiempo aprendieras a ser puntual
b: quién diría que con el tiempo aprendiera a esperarte
a: valgo la pena la espera, siempre te lo dije
b: al final me di cuenta
...
a: qué ha sido de tu vida?
b: ha sido una vida en la que no estás
a: debe ser horrible, creo que al 99% de la humanidad le sucede lo mismo
b: el 99% de la humanidad no sabrá nunca eso de verte partir
a: has escuchado de la extinción de los dinosaurios?
archivo personalb: si, creo que es algo cataclísmico, la humanidad no lo soportaría, yo a duras penas sobrevivo
a: puedes escribir un libro, tener canal en youtube, contar tu historia
b: no sería lo mismo, es una experiencia que toca vivir para creer
a: siempre te dije que era un gusto adquirido, un disgusto aterrador
b: pensé que estabas alardeando
a: es un error que suelen cometer
...
b: el tiempo te ha cambiado menos de lo que pretendes
a: a lo mejor no me recuerdas tan bien como crees
b: a lo mejor recuerdo cada centímetro de todo lo que eres
a: te pediría que me convencieras, pero el tiempo ha malgastado mi memoria, pero en el fondo diría que sigo siendo más de lo mismo.
...
b: es demasiado tarde ¿verdad?
a: puede que aún sea demasiado temprano, depende como quieras verlo
b: quiero verlo como una vida sin ti y no quier más de eso
a: piensa que Mario se gastaba 100 vidas para al menos vivir una.
b: no soy Mario, los hongos no me hacen crecer y las tortugas no rebotan cuando les salto encima, y mi vida serían 100 si fueran contigo
a: tampoco soy Peach, mi larga cabellera rubia es prácticamente inexistente.
b: tal vez es demasiado temprano
a: ¿crees que valga la pena la espera?
b: contigo, siempre

El hecho de poder contar 20 años atrás ya es una hazaña,  la timidez me acompañaba,  había tiempo que no sabía cómo invertir,  la tv era mi amiga,  conservaba la esperanza de crecer unos centímetros más,  apreciaba mi soledad, el amor era otro cuento más del imaginario colectivo,  me guardaba las palabras  y en medio de la gente con sonrisas de no sé dónde me sentía sola.

Hace 10 años cuando la adultez hizo commit según los libros,  cuando ya supe que no iba a crecer más,  la timidez decidió esconderse en alguna parte y no dejarse encontrar,  creía en el amor y corazones rotos,  la tv y yo terminamos nuestro romance, cambié pocas palabras por sarcasmo,  cinismo e insolencia, seguí huyendo del ruido,  conocí mis demonios y nos hicimos amigos, encontré una versión de mi que no creí tener.

En los últimos 10 años he acentuado lo que quedó de hace 20, he potenciado lo que ha sobrevivido,  he dejado para después lo que ha resultado innecesario, me gusta la cocina y creo que cocino rico, bebo vino y sigue sin faltar cerveza en mi nevera pero hace mucho que dejé de beber hasta perder los sentidos, sigo sin fumar, hago algo de ejercicio de vez en cuando, aún me gusta dormir y me siguen gustando los espaguetis, no he vuelto a pesar menos de 60 kilos, me gusta el arrunche más de lo que creí pensar, pero no tengo problema en apoderarme de la cama solo para mi, descubrí que soy un contenedor de tolerancia pero no intenten ponerlo a prueba, la música se volvió la banda sonora de cada segundo, sigo sintiéndome sola en medio de la gente, encuentro  falsas más compañías y sonrisas de las esperadas,  prefiero la soledad,  donde puedo encontrarme conmigo (o los momentos con littleSaltamontes) sin necesidad de más, básicamente me tocó crecer por dentro porque físicamente no se pudo más, 

Me crecí y me sigo gustando.