Dejo que esto pase de vez en cuando.

Uno juega a creer que se conoce, juega a creer que se entiende, juega a creer ser alguien tanto tiempo que termina por creer que de verdad es ese alguien que los demás nos dicen que somos. 

Uno en realidad quisiera entenderse, quisiera conocerse, pero resulta qué a medida que se conoce termina por asustarse, por querer seguir fingiendo.

La mayor parte del tiempo creo que me conozco y por eso advierto al público en general que lo qué ven no es lo que hay, que no soy tan 'buena' como parezco, pero la gente no entiende, la gente cree qué con sonreír y decirle a uno que es bueno uno se siente comprometido a ser bueno, a cambiar, la gente siempre espera de uno lo que ellos mismos no pueden dar. 

Yo entiendo, podría jurar que no me entiendo (si creyera en eso de jurar), pero si lo hago, la mayoría de las veces sé lo que pasa por mi cabeza, con el tiempo uno desarrolla la capacidad de complicarse la vida, de pensar 2 o más veces todo lo que va a hacer, con el tiempo uno va teniendo más (cosas, personas, afectos) que perder, y ese es el problema, creer que uno ya tiene pertenencias, creer que perteneces a personas y afectos y qué por ello debes ser de cierta forma, para merecértelos, porque, sin personas a tu lado y sin afectos no eres nadie. 

Todo sería más fácil si la gente lo acepta a uno cómo es por el momento en el que pertenece en otras vidas que por lo que puede ser para sus vidas en un futuro.

Mi papá siempre dijo que me daba estudio hasta que consiguiera novio, afortunadamente no fue así y a pesar de mi primer novio cuando estaba en 10 se animó hasta que terminé mi carrera como Tecnóloga en Sistemas de Información de la Universidad del Valle.

En mi familia como en toda familia promedio de este país fui señorita hasta que se me comprobara lo contrario, creo que en mi casa sospecharon mucho de que un fulano me había deshonrado (que se me habían comido los dulces o que ya vivía con fulano según el lenguaje de mi mamá), pero nunca, nunca me preguntaron si ya había pasado algo y cuando vecinas o primas eran pilladas con las manos en la masa o mejor dicho con un bebe en su vientre sé que mi mamá pedía a su dios que la próxima no fuera yo, también está el pequeño detalle de sospecharme en embarazo cada vez que me daba gripa o simplemente no tenía ganas de salir a patinar o a montar en bicicleta.

La educación sexual en ese entonces y en un municipio de menos de 200.000 habitantes más bien no era, recuerdo incluso cuando en grado 9 unos Auxiliares de Policía pasaron en una campaña preventiva regalando preservativos (porque condón era casi una grosería por esos días) más exactamente los de los pollitos, porque sin preservativos ni pío, una de mis compañeras cometió el error de inflar su preservativo (cuando eso no regalaban los de sabores) corriendo con la suerte de ser pillada por un profesor (conservador me imagino), y eso se convirtió en un llamado de atención y una visita a coordinación, frente al episodio mi papá sólo se pudo reír, creo que lo hizo para evitar que yo con esa preguntadera y rebeldía que en ese entonces apenas si se notaba empezara a preguntar lo que no debía.

Las buenas intenciones la profesora de educación sexual que me dieron en grado 10 omitían algunas cosas, pretendían otras y  la verdad una niña virginal que sólo pensaba en poder jugar Mortal Kombat quedaba en las mismas.

Conocer poco del tema, ver en mi colegio, en la cuadra, en la familia, que las niñas embarazadas dejaban de estudiar y terminaban trabajando en un local del centro para poder mantener a su bebe era algo que yo no quería para mi, yo quería estudiar, yo quería ser Edilay antes de ser mamá, antes de ser esposa o no quedar embarazada sin no tener al menos la cédula de ciudadanía, porque en el peor de los casos no quería tener que pedir plata o permiso para poder abortar; para nadie en Smallville era secreto en dónde y por cuanto se podía abortar y tener menos complicaciones, así que para mi, el aborto siempre ha sido una opción.

En mi casa no me enseñaron educación sexual, pero me enseñaron de responsabilidad, me enseñaron que los hijos se deben querer y ese cariño se demuestra al suplirle las necesidades básicas y que esas cuestan dinero, tiempo y paciencia.

Digamos que tengo suerte (o que me he metido con gente inteligente) y los fulanos con los que he intercambiado fluidos no han tenido problemas con ponerse un preservativo, para mí es más fácil cargar un preservativo en la billetera que tomar pastas (problemas de memoria, las muchas cosas que inhiben su funcionamiento, el no querer pedirle a mis padres dinero para comprarlas o peor aún pedirlas al fulano), así que hombres, supérenlo, si una menor de edad no se lo da apenas se lo pide, no es porque no lo quiera, es porque hay mucho que pensar, yo hice la tarea, pensé una y muchas veces en las posibles consecuencias de mis actos, en el después de, en el qué pasaría si los cálculos fallan y la prueba da positivo, yo decidí qué ese sería mi asunto, que ese era mi cuerpo, que esas combinaciones de ADN en mi cuerpo eran mías y que la decisión tomada me correspondía sólo a mi (también cree la regla de que si me acostaba con un tipo este debería parecerme al menos un buen espécimen genético, pero no soy de palo y el licor no sabe de genética). 

Después de muchas peleas con el fulano y en un brote de hormonas uno dice que SI, y después de ese si, nada lo prepara sicológicamente a uno para un retraso, no importaba lo mucho que había pensado sobre el asunto, ninguna preparación es suficiente y uno se muere de susto ante una prueba y siente que el mundo vuelve a tener sentido cuando sale negativo, tuve un par de sustos en mi vida, pero esos sustos fueron para mi sola, porque la decisión siempre sería mía, (Fulanos ustedes deberían agradecerme por no ponerlos a sufrir esas horas).

Cuando llegó el susto, ese que dio positivo lo pensé muy bien, cuando la duda se apoderó de mi y la maldita prueba de farmacia me dejó en las mismas me acosté a mirar para el techo y pensar qué iba a hacer, estaba en la universidad, vivía lejos de mi familia, tenía un buen trabajo, una relación sentimental estable, en caso de no tener el apoyo del fulano no lo necesitaba, económicamente hablando,  pero el tipo genéticamente es toda una lotería (no fuma, no bebe, le gusta el deporte, es sano, no tiene historial de cancer o diabetes, tiene todas las vacunas, come de todo, tiene buena resistencia física, le fue bien en el icfes, sacaba 5 en los exámenes de cálculo y muchas cosas más), yo no me sentía preparada para ser mamá,  pero si Eva pudo pues yo también podría, fui al laboratorio, con el Si y el susto me anime a traer una criatura más a este mundo, el resto es historia y LittleSaltamontes tiene 3 años y medio. 

Mi hija es lo mejor que he dejado que le pase a mi vida, pero a medida que ha pasado el tiempo me he convencido que no quiero tener más hijos, si, la niña es muy linda, inteligente y tiene potencial, mis genes resultaron buenos, tuve un embarazo sin complicaciones y sé que de tener otro hijo seguiría contando con el apoyo de mi familia, pero no quiero tener otro hijo, no quiero pasar otra vez por las incomodidades de un embarazo, el sobre peso, los calores, el no poder dormir boca abajo, el sin sabor de las comidas, el levantarse cada 3 horas, el multiplicar el miedo a la vida por 2, porque cuando uno es responsable de un hijo a la vida se le añade el componente miedo, es decir, miedo de que se caiga de la cama, miedo de que se golpee fuerte mientras aprende a caminar, miedo de no puedas estar con él cuando se enferme, miedo de que no puedas darle una buena educación, ahora multiplique eso por 2, en mi caso, en mi particular caso un segundo hijo es dividir en un 50% las posibilidades de éxito de cada uno, tener otro hijo es pedirle a mi mamá qué ya crió los suyos que me ayude con los míos, otro hijo es pensar que LittleSaltamontes ya no podrá escoger que estudiar a menos que pase exámenes de admisión en una universidad pública o se gane una beca, tener 2 hijos es escoger a qué celebración del día de la madre ir porque tengo mucho trabajo para asistir a 2 reuniones escolares en una semana, otro hijo es disminuir el tiempo (después del trabajo) que puedo pasar dedicada en educar a cada uno de ellos para que sean mejores personas, y no, no es eso lo que quiero para mis hijos, quiero que sea una responsabilidad, no una obligación.

Hace unos meses ocurrió otro susto, por fortuna no pasó de ahí, y fue así como decidí que era la hora de cerrar la fábrica de bebes, fue mi decisión, soy yo quien no quiere otro hijo, soy yo quien no quiere otro embarazo, y aunque desde que nació LittleSaltamontes tenía esa idea dando vueltas me decidí y se la comuniqué a niñox yo sé que es una decisión es egoísta, porque se supone que somos pareja y no tuve en cuenta si él quiere tener más hijos conmigo, pero él la respetó.

Mi ginecólogo lo único que hizo fue preguntar: ya tienes los hijos que quieres, yo le dije que sí, fue así como seleccionó la opción: Parida Satisfecha y hace una semana se cerró la fábrica de bebes, ante este hecho no falta el comentario: y va a dejar la niña solita: si, la voy a dejar sola, o usted querido extraño ¿me va ayudar a mantener económicamente un segundo bebe?, ¿va a trasnochar conmigo cuando los dos niños estén bajo los efectos de la enfermedad de moda?, así que deje las frases de cajón y limítese a velar por sus hijos y mantenerlos con todas las necesidades satisfechas.

Creo que fue un buen momento para cerrar la fábrica de bebes, porque vivo en un país en el que el aborto más que un tabú está pasando a ser un acto ilegal, después de haber sido aprobado en 3 casos excepcionales, un país en el que mentes estrechas y corruptas se dan el lujo de decidir que no puedo casarme con alguien de mi mismo sexo y deciden también que la vida de un no nacido con pocas posibilidades de tener una vida digna vale más que la de una adolescente o mujer que debe pasar por un embarazo doloroso, ir a la cárcel por decidir abortar o morir a causa de un aborto clandestino, en lugar de pensar en prohibiciones deberían pensar en las posibilidades que genera una buena educación y además una excelente educación sexual (espero que hoy en día sea mejor que la mía y estar yo presente cuando LittleSaltamontes tenga todas las dudas).

Estoy a favor del aborto, pero un aborto como resultado de una sexualidad responsable, por respeto a la vida y el derecho a una vida digna estoy a favor del aborto, no quiero ver más personas obligadas a tener un hijo y como resultado de esa obligación ver niños maltratados en consecuencia de las frustraciones de sus padres, no quiero ver que un padre se llene de falsas esperanzas en las que su bebe por obra de un milagro nacerá sano y podrá escuchar de su hijo las palabras: te quiedo mucho, para tener que pasar un par de semanas en la clínica y luego cargar un ataúd blanco, no quiero que las mujeres tengan que ver en un niño el dolor y humillación de una violación, quiero ver mujeres conscientes de su sexualidad, que aprecien la vida, que sepan que el aborto es una opción legal, ejercida por profesionales que respetan su decisión y lo demuestran haciendo bien su trabajo sin incurrir en un delito.

No debería leer historias de amor, menos las que me gustan, esas que me parecen inteligentes (nada de cosas rosas con el vivieron felices por siempre), esas que logran enamorarme, esas en las que quiero releer para saber que no se me escapo nada, las que dibujan escenas en mi mente, esas que me regalan diálogos que alguna vez quisiera utilizar (en una estación de trenes, en un aeropuerto, en el baño del centro comercial).

 No debería de hacerlo, no porque me generen trauma, me hagan llorar o al final decido que perdí el tiempo, tampoco es porque me hagan creer que idealizo el amor y entonces mi realidad es la que me pone a llorar, no, no es eso.

 No debería leer historias de amor, porque entonces me ponen a pensar en el amor, en lo que creo qué es el amor, en la construcción que hacen de sí mismos los personajes para darse cuenta que están enamorados y que han amado a diferentes personas a lo largo de su vida pero no lo vieron porque estaban buscando en el lugar equivocado.

No debería leer historias de amor porque después de pensar en el amor descubro que también he amado y perdí sin querer la oportunidad de amar y es entonces cuando entiendo que nunca podré amar con la valentía de los personajes de un libro, nunca podré darlo todo, por más que lo quiera soy un personaje real y por eso mi tendencia es a estar siempre mal construida, a tener características incompatibles unas con otras y  podré creer que ahora lo doy todo, pero después cuando vuelva a pensar en el amor encontraré que me faltó algo.

No debería leer historias de amor, no de las que me gustan a mi, porque entonces no podré mirarte a los ojos y decirte que seremos felices por siempre. 

En el último mes estuve invitada a un par de matrimonios, de las 4 personas que se casaron estoy segura que 3 son menores que yo, así que tengo motivo para preocuparme porque ahora si me dejó el bus (o servicio de transporte que lo lleva a uno a no sé dónde) y pasaré la edad de merecer sin haber merecido.

No, ahora en serio, una vez más en estos dos eventos me pregunté lo que me pregunta la mayoría del mundo conocido: 

¿y usted porqué no se casa?

Al ver a mi mejor amiga después de un rato en el laboratorio de latonería y pintura y con su vestido blanco (linda, ella ante mis ojos siempre es linda así se quite sus crespos, así se cambie la nariz, así se ponga ropa), nerviosa, frente a mucha gente (muchos desconocidos) y diciendo las palabras que se han visto en tv hasta al cansancio, frente a alguien que ama (y que espero se porte bien si no quiere una visita de mis primos los rompe piernas), diciendo que promete muchas cosas hasta que la muerte los separe, logré sentir ese momento mágico que me imagino que impulsa a muchas personas a casarse: Creer que en verdad es para siempre, debe ser porque al conocer un poco a mi mejor amiga  (creo en ella más que ella misma) y al ver que sus palabras se sentían sinceras supe que ella está dispuesta a dar todo lo que tiene para que sea para siempre, pero un matrimonio es de dos y aunque no puedo negar lo mucho que me gusta que el tipo le pinte sonrisas en la cara a mi mejor amiga y me gusta saber que de todas las opciones que tuvo él fue la menos peor,  sé que los dos que se casan no quedan solos en el mundo así se dediquen a partir del sí a construir su propio mundo, siempre estarán los otros con sus múltiples opciones haciendo que tengamos que elegir, que cambiar y seamos diferentes a esas personas que dijeron una vez Si. 

Soy una fatalista con el tema como una vez me lo dijo una compañera de la universidad (que creía en el matrimonio porque había crecido en uno que era feliz ... según esa lógica yo tengo muchos motivos para ser fatalista), pero cada día me convenzo más de que el matrimonio es un compromiso que te lleva a dejar de pensar en lo que más te conviene, eso de empezar a pensar en lo que es mejor para los dos es muy complicado, así que eso de ser fiel y lo de la salud y la enfermedad viene siendo la parte fácil, me sostengo que ese compromiso es propio y que el matrimonio o el realizar una ceremonia bajo una religión o ante la ley de los hombres es más un evento para la sociedad y que para ser consistentes deberían invitarnos también al divorcio y de ser necesario hacer fiesta, está bien el estar feliz por su decisión de compartir el rancho juntos y querer compartir esa felicidad con el resto del mundo pero para mi sigue teniendo más validez que esa persona siga compartiendo la cama conmigo así sepa que no hay nada que lo obligue a hacerlo, me resisto a la idea de decirle al mundo que amo a alguien como espera la sociedad que lo haga y que espero pasar mucho tiempo con ese alguien, me resisto a hacerlo porque la sociedad entre muchas cosas limita el amor y la forma de amar, porque no creo que la sociedad pueda entender cómo es que yo amo y la forma en que me comprometo.

Aparte de la parte romántica también puedo decir: ¿Qué más matrimonio que un hijo?, porque a pesar de los muchos cambios que tengan el mundo o yo siempre será niñox el progenitor de LittleSaltamontes.

Así que por ahora quiero creer que mi mejor amiga está con alguien que la acompaña a ser una mejor persona, alguien que puede hacerla sonreír y alguien que sabe que un matrimonio es más que decir si. 

Las niñas juegan con muñecas y los niños con carritos, ellas con la cocinita, ellos con las armas, ellas ven los pitufos, ellos ven a superman, ellas ven a topacio, ellos la Liga de la justicia.

Agradezco a los dioses no ser una de ellas, que en mi casa sólo hubiera un TV y lo manipulara mi hermano y por eso yo terminaba viendo lo que el quería o jugando con sus carritos para rescatar a mis muñecas de Pstt Pstt Cobra.

A diferencia de mis "amiguitas" Yo siempre supe y no me avergoncé de saber quien era Superman, sabía que existían diferentes tipos de Kriptonita, conocía la identidad secreta de Batman y Robín y reconocía el teléfono del comisionado, sabía que Joker y Guasón era lo mismo, me quedé esperando que los gemelos fantásticos se convirtieran en algo más allá de un balde con agua, sabía quienes eran los 4 fantásticos y me parecía muy boleta el poder de "La mujer invisible", Conocí a G.I. Joe, aún tarareo: "La tierra hay que salvar, defensores", me leía las historias de el Fantasma que Camina y siempre quise invocar la fuerza de 10 tigres de bengala,  contaba las vueltas de la mujer maravilla y sabía qué eran las Amazonas o Valquirias, tiempo después supe quién era en realidad Spiderman y que era amigo de Red Devil, llegaron los X-men para acompañar mis mañanas (con esas historias para qué novelas), conocí a Iron Man y siempre me pareció de los mas tonto su ArchivEnemigo "El Mandarín", supe que los padres de Spiderman murieron y también quise que tuviera su cuento con la Gata Negra, sabía del Capitán América y Red Skull , si yo me sé esas historias y unas cuantas más, tal vez no a la perfección pero me gustan estas historias y me emociona mucho ir a cine a ver como son desarrolladas en otro escenario (no, no soy de los puristas que quieren ver en pantalla la magia de su niñez, yo quiero ver una historia que me guste así no sea la misma que me acompaño por horas frente al televisor o el papel).

Creo que #niñox contó con suerte y lo acompaño gustosa a ver estás películas y en muchos casos conozco más yo que él sobre la historia de cada personaje y disfruto encontrando los guiños que se realizan entre una y otra película, pero no todos tienen la misma suerte de intercambiar miradas en cine cuando Sale Stan Lee en las diferentes películas de los personajes Marvel o aguantarse los créditos de estas películas para ver las escenas después de estos.

Es probable que usted, tipo de 25 años en adelante que creció con estos héroes quiera ir a cine y disfrutar de la historia, sentirse niño y querer soltar lagrimas de la emoción que le produce ver al Capitán América en su motico, ver a Iron Man correr contra el Tiempo porque otra vez se le acabó la pila, Emocionarse al ver que Alfred sigue siendo un duro para los consejos, pero a Bruno le siguen dando en la cara, si usted tiene novia es probable que vaya con ella y ella se entretenga (o en el peor de los casos le pregunte cosas durante toda la película) pero usted salga de cine con ganas de decir que en la escena X pasaron al tipo que hizo del papá de Spiderman en la serie o que el tipo que hace el papel de francotirador en Thor va a ser  uno de Los Vengadores, ni tener que explicar que el tipo que sale en el Capitan América es el Papá de Iron Man, pero usted querido amigo tendría que empezar a contar una historia y esperar que su novia se emocione, aunque no se puede quejar, si hace unos años usted invitaba a su novia a ver una película de super héroes ella procuraba sacarle el cuerpo porque la verdad ir a ver un tipo que se enoja, se pone verde y se vuelve gigante no es tan entretenido como ver Betty La Fea, pero usted hoy en día puede invitarlas con la excusa de ver esos super héroes que están como para comérselos a mordiscos, yo sabía quien era Thor (que incluso sale en El hombre Increíble y gracias a Los Cablleros del Zodiaco me interesé más en los Dioses Nórdicos) pero no necesitaba saberlo para ver ese tipo y querer que esa escena en la que lo pasan sin camisa durara más de 17 segundos, tampoco se necesita saber de cómo llegó Steve a convertirse en el Capitán América (ni cómo demonios se llena de sentimientos contra Red Skull  ni tampoco cómo demonios hicieron para que este resultara siendo amigo de Spiderman y Gata Negra según el comic) siempre y cuando el tipo quiera salir a conquistar el mundo sin camiseta o con esa camiseta blanca mojada, aunque usted tampoco se puede quejar y agradecer que la serie de La Mujer Maravilla marcó un punto muy alto y usted aún no supera a Lynda Carter, pero  no puede negar que Jenifer Garner como Elektra lo alcanzó a emocionar y usted puede llegar a babear un poco cuando Scarlett Johansson patea traseros en su papel de Black Widow, pero eso es un valor agregado porque usted va por la historia. 

Así que sea un héroe y si no logra vender la historia de su niñez y sus super héroes aproveche que los héroes de hoy pueden ser disfrutados por su belleza física y así se dedica a ver su película sin interrupciones y empieza a ir a cine acompañado no sólo a ver comedias románticas.

Sé que no soy una persona válida para hablar sobre el amor, porque el amor no me ha matado, porque siempre pensé que Romeo y Julieta son un par de tontos, porque nunca entendí que le veía Jorge Luis a Topacio, porque yo me quedaría con Jacob Black y me parecería mejor negocio seguir pagándole a Julia Roberts de vez en cuando  o tal vez porque no creo en el amor, o al menos no en el amor del vivieron felices para siempre, de hecho no podría decir qué es el amor o cómo me imagino qué es (aquí es donde quienes conocen a #niñox se dan cuenta que soy una porquería y no entienden qué me vé).

Entonces si hoy fuera el día de definir el amor, Mi amor, lo qué es para mi el amor, lo tomaría como una cantidad de me gustan que hacen que mi día sea bueno y es aquí cuando puedo decir que me enamoro y creo en el amor cuando a pesar del tiempo y permanecer casi 24 horas al días con #niño hay muchas cosas de él y de nosotros que me gustan.

Así, con muchos me gusta puedo  hacer una lista más larga pero empezaría a ponerse porno y tampoco es que #niñox sea perfecto o yo no le vea los defecto o quiera que quien lea esta vaina termine convirtiendo esto en una postal de Timoteo o que piense que porque me gustan N aspectos de alguien (o por unos cuantos Like en facebook) ya ando enamorada, pero me gusta pensar que es así como me gusta el amor, partiendo de unos gustos, construyendo otros adquiriendo unos más y no con la loca idea del amor a primera vista que es, que no cambia y hace a todo el mundo feliz sólo por ser.

Si fuera posible hacer un consenso entre la gente que medio me trata y se atreve a decir que me conoce, sería posible que acertaran en una cosa (así no sea real):  No tengo sentimientos.

Si, es fácil pasar por insensible cuando no te dejas llevar por pasiones tan comunes como: el fútbol, la tvnovela y el mágico mundo de la farándula.

Así que aprovechando la locura reciente del Fútbol Profesional Colombiano (que es sólo nombre porque no me parece profesional que existan equipos que no le paguen a sus empleados, porque eso son los futbolistas: empleados), y ver como una vez más el ambiente se llena de alegría desbordada, de egos inflados, no queda más que recordar porque soy un ser insensible (según el vulgo) y por eso no me gusta el fútbol.

Usted va a un paseo (familiar o empresarial), para pasar el tiempo toman una pelota o balón cualquiera y la encienden a patadas y a eso le llaman partido de fútbol, todos saben jugar fútbol porque eso sólo darle patadas aun balón y llevarlos hasta el otro lado, esas son todas las reglas que se necesitan para jugar fútbol y es por eso que le llaman el deporte universal, es por eso que la mayoría de la población se cree un futbolista frustrado y se identifica con la historia de la cenicienta que rodea a las "glorias" del fútbol Colombiano.

Como es un deporte "fácil" también es fácil que sin mayor esfuerzo la gente se emocione y apasione al verlo jugar, así que ¿qué se puede pedir de un grupo de personas apasionadas a algo fácil?, sólo que se engorilen por ello y dejen de ser racionales, que no tengan respeto por el adversario y que crean que ellos así de fácil son los mejores.

Entonces lo que me viene a molestar del fútbol no es su aparente facilidad, sino la facilidad con la que las personas se apasionan porque creen que lo entienden, porque se trata de patear una pelota y meter un gol, pues si es eso lo que genera pasiones, pasiones que en el espacio propicio son malsanas (por no decir estúpidas), es posible que ser una persona sin sentimientos nuble mi entendimiento frente al tema, pero no entiendo por ejemplo 

Así que mi malestar no es con el fútbol, es con la ilógica que rodea a los fans de cualquier expresión artística o deportiva del ser humano, la necesidad de sentirse parte de algo que le ayude a ser un poquito feliz o mejor persona.

Si no tener pasión por el fútbol o no engorilarme por un artista, deporte o similar me hace una persona sin sentimiento no puedo cambiarlo, porque en realidad disfruto del deporte, no puedo negar que he disfrutado de algunos partidos de fútbol, aunque como deporte no es mi favorito, si, tengo un deporte favorito, es el baloncesto, disfruto ver los partidos y me emociono por igual viendo un partido de la Liga Europea, Olímpico, Copa Invitacional, de la NBA o de cancha de barrio, pero disfruto del deporte, me da piedra cuando veo que un equipo está tonteando en lugar de jugar, me enloquezco con las gardeadas, las jugadas mágicas y las de laboratorio me dejan con la boca abierta, pero no me encierro como loca detrás de algún equipo y finjo que este es perfecto y se merece ser el mejor equipo del campeonato, debe ser porque lo veo como lo que es, un deporte, un espectáculo, un par de horas de entretenimiento, eso no define mi vida, el color de mi ropa, me incita en tratar mal a quien no esté de acuerdo conmigo, tampoco determina mi estado de animo y después de un partido mi vida continúa, el mundo no es un lugar mejor o peor, sigue siendo el mundo, mi mundo, sin desesperarme a esperar el próximo partido que me haga sentir un ganador o  mejor persona.

Antes de la llegada de los emos al mundo uno podía sentirse triste sin ser culpado de un mal corte de cabello, mala elección de ropa y en el peor de los casos de un suicida (cobarde) en potencia, antes de eso uno podía dejarse llevar de las nostalgia o simplemente culpar la pendejadez existencial por ese estado de: pesar, culpa, nostalgia y nadaísmo que llega de vez en cuando y que invita a pensar en significado de la vida.

Un día como hoy cuando el cielo es gris y la lluvia se decide caer en módicas gotas con tal de permanecer todo el día, decide mi emo interno manifestarse, hoy nada me cuadra, aún no he podido reírme, la música no me dice nada, incluso el frío, mi fiel compañero se resiste a acompañarme el día de hoy, si, al parecer hoy es uno de esos días en que no merezco sentir nada.

Han pasado un par de horas desde que inició mi tiempo en esta oficina, mi cuerpo sigue el proceso de degradación en esta  (gracias a una pataleta menos incómoda) silla, he escrito un par de líneas de código, realizado un par de pruebas satisfactorias pero ni esto me ha hecho sentir algo (no, ni siquiera el it's alive del compilar y funcionar que activa el científico loco que hay en mi).

Aún con la sensación de nada  estoy convencida de no ser un emo, me imagino que sus vidas son una sucesión de días como este que hoy estoy pasando y por eso deciden suicidarse, sin embargo no comparto o entiendo como lo hacen y me parece más incompresible que fracasen al suicidarse, lo que me llevaría a pensar que la depresión te lleva a perder neuronas y por eso no se les ocurre un buen plan para hacerlo. 

A pesar del nadaísmo (si, no tener nada, no sentir nada, ni siquiera hambre o frío) que hoy me acompaña sé que es sólo una fase, no necesito pensar en las cosas buenas que me ha dado la vida, por que sé qué he sido yo quien ha logrado que pasen (así que lo que me pasa hoy no es una crisis de auto-estima, la sigo teniendo muy alta), hoy me cansa mi trabajo, las palabras se hacen escasas, el agua me sabe a nada, y me quedo lela mirando el monitor sin encontrar gracia a las banalidades de internet, los 1000+ artículos de google read no me agobian y no me siento culpable al ver el corrector de ortografía desangrarse sobre este texto.